Метка: общение

Браяна Ли: «Аутичные женщины, материнство и дружба»

Опубликовано от Ayman and Co

Источник: Briannon Lee

Когда я стала матерью, я еще не знала о своей аутичности. И неожиданно я вдруг стала по-настоящему понимать, насколько сильно я отличаюсь от других женщин.

Когда я была чуть старше двадцати, я уехала из города, в котором жила прежде, оставив позади своих друзей, с которыми общалась в старших классах. Я решила заниматься вопросами социальной справедливости, работать и общаться с теми, кто занимается этими вопросами. Днем я могла работать с увлеченными людьми, разделяющими мои интересы, а вечером возвращаться домой к моему партнеру (которая также является аутичной женщиной), которая уважает мои потребности, включая потребность в отдыхе.

Мы купили дом и щенка. А потом я забеременела. У нас родился прекрасный ребенок. Я ушла в декретный отпуск. И эти первые дни были такими удивительно прекрасными, и такими чертовски тяжелыми.

Я была одинока. О господи, как я была одинока! И еще я была потеряна.

Я была лишена своей любимой работы, и той дружбы, которая основывалась на моих рабочих интересах. Мои дни были заполнены родительскими делами, которые давались мне особенно тяжело из-за исполнительной дисфункции, и все это на фоне недостатка во сне.

IMG_0888.JPG
Бри, только что ставшая матерью, прижимает к себе своего первенца

Я познакомилась с соседкой, у которой тоже был маленький ребенок. Она рассказывала мне о своем малыше. Сон. Кормление. Основные этапы развития. Я поняла, что мы можем общаться, ведь у нас есть общие темы. Она познакомила меня с целой сетью своих друзей. Какое-то время я думала, что наконец-то у меня появятся подружки, которых у меня не было с тех пор, как я окончила школу. Мы ходили за кофе. По вечерам гуляли с детьми.

Я была одной из них. Во всяком случае, так мне казалось.

ПРОДОЛЖЕНИЕ НА САЙТЕ ЛГБТИ+ АУТИСТЫ.

Еще 10 способов запутать своего ребенка

Опубликовано от Ayman and Co

(Внимание! Данный пост юмористический. Мы не рекомендуем воспринимать их всерьез. Предыдущий пост вы можете увидеть здесь)

 Источник: Demand euphoria

1) Говорите ему о том, что вы волнуетесь от того, что он не может ни на чем нормально сосредоточится (когда он делает то, что ему не нравится), а затем сердитесь на него за то, что он не слышит, о чем вы говорите, потому что «слишком зациклен на том, что делает» (когда он занят тем, что ему нравится).

2) Нойте и жалуйтесь по поводу того, что вас раздражает, когда он ноет и жалуется.

3) Дайте ему то, что ему очень понравится (например, телефон или компьютер), назовите это «подарком», а потом отнимайте (или угрожайте отнять) у него этот «подарок» всякий раз, как он делает что-то, что вам не нравится.

Продолжить чтение «Еще 10 способов запутать своего ребенка» →

10 способов запутать своего ребенка

Опубликовано от Ayman and Co

(Внимание! Данный пост юмористический. Мы не рекомендуем воспринимать их всерьез)

Источник: Demand euphoria

1) Когда он кричит, кричите ему: «Хватит кричать! Нет ничего хорошего в крике!»

2) Запрещайте ему разговаривать с незнакомцами, потому что это опасно, а после этого говорите ему, что он грубый, потому что он не ответил «здравствуйте» кассиру из продуктового магазина.

3) Скажите ему, что он не должен никому позволять дотрагиваться до себя, если ему это неприятно, но не вмешивайтесь, когда тетя, которую он видит раз в год, обнимает его против его воли.

Продолжить чтение «10 способов запутать своего ребенка» →

10 шагов к доброму и мягкому воспитанию

Опубликовано от Ayman and Co

Источник: Demand euphoria

Кажется, многие родители поняли, о каком именно тоне я говорила в своем посте: «Вы целовали ребенка этим ртом?» (русскоязычный перевод) И теперь их волнует другое: как перестать говорить со своими детьми этим тоном? Какую ему найти альтернативу?

Так что вот вам несколько идей, которые вы можете учесть, чтобы лучше вести себя со своими детьми.

ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ.

1) ПОДУМАЙТЕ О ТОМ, КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ ВЫ ХОТИТЕ.
Вы хотите еще больше переживать из-за неприятных моментов от того, что сказал вам другой человек? Как бы вы относились к человеку, который вас наказывает, критикует и тычет вам в лицо ваши ошибки? И как сильно бы это отношение отличалось бы от отношения к человеку, который относится к вам с состраданием и пониманием? К тому, кто предлагает вам помощь и поддержку? И каким из этих двух людей вы бы хотели стать для своего ребенка?

2) ПОДУМАЙТЕ О ТОМ, КАК БЫ ВЫ РЕАГИРОВАЛИ, ЕСЛИ БЫ ОШИБКУ СОВЕРШИЛ НЕ ВАШ РЕБЕНОК, А ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК.
Ваша дочь только что пролила виноградный сок на белый диван. Какова будет ваша реакция? Как вы демонстрируете свои эмоции? Вы будете «преподавать ей урок», чтобы потом она была осторожнее с соком?

Ладно, а теперь подумайте, как бы вы отреагировали, если бы сок пролил кто-то другой, например, ваша лучшая подруга. Вы бы испытывали подобные эмоции? Вы пытались бы сделать так, чтобы она из-за этого переживала? Или вы бы просто вытерли сок, и сказали бы ей, что не произошло ничего страшного, что она не должна из-за этого переживать?
Почему вы не можете быть так же добры к своему ребенку, как вы добры к своей подруге? Почему вы его не прощаете и ведете себя с ним иначе?
Продолжить чтение «10 шагов к доброму и мягкому воспитанию» →

Наоми Калаган: «Подарок исцеления»

Опубликовано от Ayman and Co

Источник: Respectfully Connected
Переводчик: Каролина Куприянова


(На картинке: вид сверху на бетонные плиты с неровными краями; вверху и правом верхнем углу – голубая краска; в центре – прозрачно-белый прямоугольник, на котором надпись бордового цвета «WHILE I HAVE CRACKS, THEY AREN’T TO DO WITH WHO I AM, BUT WHAT I’VE BEEN THROUGH – NAOMI, RESPECTFULLYCONNECTED.COM» – «Хотя у меня есть шрамы, они имеют отношение только к тому, через что я прошла, а не к тому, кто я есть», — Наоми, respectfullyconnected.com)

Для меня это время года является временем размышлений и самоанализа. Вот-вот наступит следующий год, во всю идут приготовления к семейным празднованиям окончания года, и мои мысли обращены к тому, чего я хочу достигнуть в следующие 12 месяцев. Как правило, я размышляю над тем, как живет наша семья, что лично я чувствую, что для нас важнее всего. Это даёт мне шанс осмыслить, насколько я выросла за прошедший год. Нынешний год не стал исключением.

В течение этого года я много думала о мягком воспитании. Я являюсь родителем чуть более 15 лет, и моё понимание и подход к тому, как следует воспитывать детей, развивались и совершенствовались за все эти годы. Я всё ещё полагаюсь на свои отношения с детьми, и на наблюдения за ними больше, чем на книги и статьи; я не люблю догмы в какой бы то ни было форме, что известно всем, кто меня знает. В том числе, я не придерживаюсь определенной родительской догмы. И я не могу составить догму мягкого воспитания.

Зато я смогла сделать то, что я до недавнего времени не решалась сделать – я стала замечать, как такое воспитание влияет на меня. В особенности, мягкое воспитание моей аутичной дочери. Большую часть своей жизни я провела, чувствуя себя разбитой и ненужной. Как будто я какая-то неправильная, будто со мной что-то не так. Как будто я не могу вписаться в общество, или будто я вписываюсь в него неправильно. Будто я постоянно что-то упускаю. Я подавляла свои чувства, уступала, пыталась измениться, несколько раз переживала тяжелейшую депрессию, несколько раз переживала послеродовую депрессию, проявляла самоповреждающее поведение, и думала о самоубийстве. Я чувствовала себя слабой и сломленной, мне казалось, что я представляю угрозу благополучному существованию своих детей. Но, проходя через все это, я продолжала воспитывать детей. С самого начала я знала, что хочу воспитывать их мягко. Я хотела, чтобы будущее моих детей не было похоже на мое настоящее. Вполне логично давать детям ту любовь и то уважение, которое не хватало мне самой. У меня не всегда получалось воспитывать их так, как надо. Но, в основном, кажется, всё было в порядке.
Продолжить чтение «Наоми Калаган: «Подарок исцеления»» →

Вы целовали ребенка этим ртом?

Опубликовано от Ayman and Co

Источник: Demand euphoria

Рот на вашем лице… Это тот самый рот, с помощью которого вы улыбались и мягко целовали головку ребенка в тот момент, когда впервые взяли его на руки? Те же ртом вы нежно шептали этому драгоценному новорожденному малышу, как сильно вы его любите, как вы его хотели, тем же ртом говорили, что вы будете о нем всегда заботиться?

И что сейчас с этим ртом? Он все еще нежный, мягкий и сладкий? Или он стал грубым, резким и жестоким?

Теперь, когда ваш ребенок больше не малыш, у вас есть «специальный тон», которым вы с ним говорите? Такой, какой вы никогда не стали бы использовать в разговоре с кем-либо еще, помимо вашего ребенка? Вероятно, вы понимаете, о каком именно тоне я говорю. Возможно, один из ваших родителей говорил с вами в том же тоне.
Продолжить чтение «Вы целовали ребенка этим ртом?» →

Проблемы газлайтинга

Опубликовано от Ayman and Co

Person looking confused. Above them are the questions "Yes," "Maybe," and "No."
(Описание изображения: Серый фон. Внизу изображения часть фотографии головы женщины. Женщина смотрит вверх. От нее идут нарисованные стрелки: «да», «возможно», «нет»- стрелки указывают в три разных направления. Рядом изображен знак вопроса. Источник изображения: iStock)

Вы когда-нибудь сталкивались с тем, что другие люди отрицают ваш опыт и ваше восприятие? Вам начинало казаться, что происходящее вокруг нереально, что вы воспринимаете что-то неправильно, потому что все вокруг упорно старались вас в этом убедить? Ваши знакомые склонны отрицать важность ваших проблем, или, возможно, общество, в котором вы живете, отказывается признавать, что кто-то вообще может воспринимать мир так, как вы?
Все это примеры газлайтинга, который является серьезной проблемой для многих людей. Особенно уязвимы к нему представители дискриминируемых групп, меньшинств, те, чей опыт не похож на опыт большинства.

Для того, чтобы вы могли больше узнать о газлайтинге, понять, как он проявляется, и как ему противостоять, мы предлагаем вам несколько статей, которые ранее публиковались на наших сайтах.

Продолжить чтение «Проблемы газлайтинга» →

Карина Беккер: «Как аутисту выжить в праздничной суматохе?»

Опубликовано от Ayman and Co

Источник: THINKING PERSON’S GUIDE TO AUTISM
Переводчик:  Юлия Вильянен

Здесь, в Канаде, мы празднуем День Благодарения в октябре, так что к Рождеству/Хануке/другим зимним праздникам мы готовимся заранее. Хочу предупредить: я праздную Рождество, так что по умолчанию, когда я говорю “праздники” подразумеваю сезон Рождества. Это не означает, что советы из этого материала не могут быть использованы для других праздников, это просто маленькие религиозные различия.

Я использую свой собственный опыт, поэтому я буду прибегать (по умолчанию) к Рождеству. Кроме того, я в основном обращаюсь к родителям, но уверена, что многие из этих подсказок могут быть использованы для аутистов всех возрастов.

Да, приближается зимний праздничный сезон. Это очень напряженное и беспокойное время года, наполненное теми вещами, которые выматывают аутистов и других высокочувствительных людей. Сезон целиком состоит из вечеринок, религиозных событий, встреч с большим количеством людей и семейных посиделок расширенным составом, а торговые центры полны покупателей и шумной музыки.

Продолжить чтение «Карина Беккер: «Как аутисту выжить в праздничной суматохе?»» →

Аркен Искалкин: «Как гиперопека делает аутиста неприспособленным к жизни»

Опубликовано от Ayman and Co

Источник: Аутичный ребенок

Часто родители, видя, что у ребёнка почти всё получается из рук вон плохо по сравнению со многими окружающими, решают что лучше все делать за него. По многим причинам.

1. Зачем тратить время? Родитель в России, как правило, очень занят. Поэтому проще за него сделать всё, чем два часа контролировать, пока у него получится. При этом, следующий раз может опять получиться через два часа.

2. Все равно у него не получится. У многих родителей существует убеждение, что если ребёнку что-то даётся с большим трудом, то ему это «не дано», и он никогда не научится, так зачем время тратить? Либо получится, то плохо, и такими трудами, что лучше за это время сделать что-нибудь другое. И вообще, это тяжело работать с «тупарями» — да, именно таким словом родители часто называют детей, которым что-то очень плохо даётся.

3. Если это что-то экстремальное, ребёнок может навредить себе. Например, я плохо держал равновесие. Но меня привлекало катание на ногах на льду. Один раз в 8 лет я увидел, как дети весело катаются на льду. Это выглядело так красиво. И мне так сильно захотелось тоже прокатиться, что я начал проситься у мамы. А мама начала намёками и недоговаривая объяснять мне, что мне это нельзя, потому что как раз я и упаду. Но сейчас этот лёд и дети выглядели так красиво! И почему ВСЕ они могут кататься, а я – нет? Это же несправедливо! И тут мама в моих глазах превратилась в надзирателя, от которого я вырвался и побежал на лёд, стал катиться и упал. И растянул руку. А после услышал истеричную фразу: «Ну, я же тебе говорила, что как раз ты – упадёшь»

4. Попытка обезопасить ребёнка. У многих родителей-нейротипиков уже есть школьный опыт, а у них в школе могли травить ученика, который вел себя странно. Часто это опыт либо с позиции преследователя или его союзника, либо с позиции жертвы. И уже когда ребёнку 2 или 3 года, родитель замечает, что у его ребёнка странности. «Ага, значит, он – странный. А странных – травят. Значит, моего ребёнка точно будут травить. Значит, надо обезопасить его от травли – читай – от общества»
Продолжить чтение «Аркен Искалкин: «Как гиперопека делает аутиста неприспособленным к жизни»» →

Айман Экфорд: «10 причин, по которым вы должны сказать своему ребенку о его аутизме»

Опубликовано от Ayman and Co

Я решила написать эту статью после того, как один мой аутичный знакомый написал мне, что он стал реже испытывать необоснованное чувство вины после того, как узнал о своем аутизме. Узнал он о нем уже во взрослом возрасте. Всю свою сознательную жизнь он винил себя в том, что не он не может сделать то, что могут сделать другие люди, винил себя за это просто потому, что не видел объективных причин своих особенностей.
Я множество раз слышала подобное. Я читала о таких случаях в интернете, мне рассказывали об этом мои аутичные знакомые…
Каждый раз, когда я слышу о подобном, я вспоминаю себя в прошлом. Потому что я сама пережила подобное.
И еще я думаю о всех тех аутичных детях, которые не знают о том, что они аутисты. Многие из них, в отличие от меня в детстве, уже имеют диагноз. Но они не знают о нем из-за того, что родители решили скрыть его от них.

Снова и снова я натыкаюсь на истории, когда родители скрывают от своих аутичных детей правду об аутизме! Снова и снова мне хочется написать им и попросить их не делать этого… И поэтому я решила написать эту статью — для тех родителей, кто еще не уверен, стоит ли говорить своему ребенку об аутизме.
Итак, 10 причин, почему вам стоит сказать своему ребенку об аутизме. На самом деле их гораздо больше, я перечислю лишь несколько из них, те, на которые особенно стоит обратить внимание из-за их распространенности. Возможно вы решили соврать именно для того, чтобы оградить своего ребенка от последствий, к которым обычно приводит ложь.

1) «Возможно, если он не будет знать, он будет больше стараться изменить свое поведение, и ему будет легче преодолеть аутизм»

Я встречала подобные аргументы. И я хочу, чтобы вы знали — ваш ребенок не может «преодолеть аутизм». Невозможно, да и ненужно преодолевать часть себя! И он никогда не сможет стать таким, как вы. Я знаю, с этим может быть сложно смириться. Возможно, до конца вы никогда не смиритесь с этим, но у вас никогда не будет ребенка, которого вы ожидали. Вместо этого у вас есть ваш ребенок, и вам придется научиться принимать его таким, какой он есть, вместе с его аутизмом, который является значительной его частью. Вы не сможете сделать его нейротипичным. Вы не сможете изменить его восприятие мира и образ мышления, даже если его поведение станет более «нормальным» с точки зрения большинства. Аутизм нельзя отделить от него, от его личности, даже если вам так этого хочется! И не имеет значения, знает ваш ребенок об аутизме или нет — вне зависимости от этого он не может превратиться в другого, нейротипичного ребенка! Но он может быть счастливым, оставаясь тем, кто он есть.

2) Сказав ребенку правду, вы можете избавить его от чувства вины и/или ощущения, что с ним что-то не так.

Продолжить чтение «Айман Экфорд: «10 причин, по которым вы должны сказать своему ребенку о его аутизме»» →