Метка: мифы и предрассудки

Автор: Валерий Качуров
(Очевидно, что все эти мои проблемы вызваны не аутизмом, а жизнью в эйблизированном социуме).

— У меня в физическом мире не только нет друзей, но и вообще я не знаю никого, похожего на меня. Ни у кого нет такого же опыта и интересов. Я живу в небольшом городе, и мне не с кем пообщаться в физ.мире вообще. Я пробовал посещать разные сборища и сходки, но только убедился, что рядом нет людей, с которыми можно было бы интересно взаимодействовать.

— Если я вижу весело общающихся людей, то мне становится очень плохо, потому что у меня такого нет, и может, никогда и не будет.

— Я не могу общаться в физическом мире с непохожими на меня людьми, потому что между мной и ими большой разрыв в опыте и интересах, нам не о чем говорить, и мне вообще не нравится такая форма коммуникации.

— Я боюсь взаимодействовать с людьми в физическом мире, потому что в российской культуре до сих пор существует грубость и нетолерантность к людям, не похожим на большинство. И у меня не особо получается «делать пасс», изображать нормальность.

Продолжить чтение «Проблемы 33-летнего аспи» →

Автор: Айман Экфорд

Я – аутистка. И я ненавижу говорить о любви. Мне неудобно использовать само это понятие.

Для меня «любовь» похожа на знаменитый «сапор» из анекдота. Люди говорят:

— Я люблю картошку.

— Я  люблю своего ребенка.

— Я люблю мать.

— Я люблю мужа/жену (подразумевая эротику).

— Я люблю друга (без какой-либо эротики).

— Я люблю кошек (надеюсь, без эротики).

— Я люблю родину.

Для меня этот термин настолько расплывчатый и избитый, что его почти невозможно использовать всерьез.

Обычно я стараюсь об этом не говорить, потому что наше общество настолько зациклено на любви, что тебя могут посчитать недочеловеком, если ты ее не понимаешь. С тобой могут начать спорить и пытаться убедить тебя в том, что, конечно же, ты можешь любить, что, конечно же, ты любишь своих родителей и всех, кого в нашем обществе любить положено. Или меня могут посчитать опасным и бесчувственным существом.

Умение любить и показывать любовь в нашем обществе является мерилом человечности. Возможно, поэтому в большинстве немедицинских статей на аутичную тематику говорится о том, что аутичные люди хотят быть любимыми.

В большинстве случаев, так оно и есть. Огромное количество аутичных людей стремятся любить и быть любимыми. Многие аутичные люди переживают, что их проявления любви воспринимают неправильно, и ищут новые способы ее продемонстрировать. Некоторые аутичные люди (особенно дети и подростки),  считают понятие «любовь» слишком абстрактным, но, несмотря на то, что они не понимают самого слова, они способны испытывать любовь.

Но не об этом пойдет речь в данной статье. Я хочу обратить внимание на злоупотребление понятием «любовь», и на случаи, когда идеализация любви причиняет вред. Продолжить чтение «Деконструируя аргументы о любви» →

В течение первого месяца существования сайта Антиэйджизм каждое воскресенье мы будем писать о наших обновлениях. Напоминаем вам, что  сайт Антиэйджизм является архивом, и, прежде всего, там будет размещаться информация, которая ранее публиковалась на русском языке на других источниках, в частности на этом сайте. И мы хотим, чтобы вы запомнили, где вы можете найти множество статей на тему радикального освобождения молодежи и возрастных предрассудков.

Тема этого выпуска — Права Молодежи и родительство. Мы предлагаем вам 6 статей о том, как непреднамеренные действия родителей служат угнетению детей и подростков, и  причиняют им травмы на всю жизнь… а также несколько идей об альтернативном подходе к родительству. Более подробно мы рассмотрим последнюю тему ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ, т.к. тема следующего выпуска — АНТИЭЙДЖИЗМ В ДЕЙСТВИИ (которая будет разделена на два мини-списка — для родителей и для активистов, но мы думаем, что оба списка могут быть полезны тем, кто хочет осознать влияние эйджизма на их жизни).

Ну а пока… изучайте «родительский» список!

Продолжить чтение «Обновление на сайте Антиэйджизм. Часть 2.» →

Источник: Demand Euphoria

Когда я вчера читала замечательные отзывы на свою заметку «10 способов запутать своего ребенка», мое сердце таяло. Меня часто раздражает лицемерие и двойные стандарты, которые проявляют взрослые, когда речь заходит о детях, но вчера мне повезло. Со мной соглашались многие люди. Я стала лучше относиться к этому миру.

А после этого моя золовка прислала мне статью, которую в этом месяце переиздали в журнале Parents. Она называется «25 правил, которые должен знать каждый ребенок старше 9 лет». Сделайте глубокий вздох. Я перечислю здесь некоторые из этих «правил», которые мне показались особенно запутанными, или которые насторожили меня по любым другим причинам. К ним я добавила свои комментарии.

«ПРАВИЛО 3. Не перебивай взрослых, если не происходит что-то очень важное. Они заметят тебя и ответят, когда закончат говорить».

Что именно означает это «очень важное»? Как ребенок может понять, когда взрослые «закончили» говорить? Что, если взрослые говорят, жуя попкорн, или если они делают большие паузы между фразами? И почему дети не могут прерывать взрослых, а взрослые могут прерывать детей? Чем взрослые заслужили такую привилегию?

 
«ПРАВИЛО 5. Если ты не знаешь, можно что-то делать или нет, спроси разрешения. Это убережет тебя от множества слез и проблем в будущем».

Думаю, этот совет может быть полезен для детей, чьи родители создают им «множество проблем» из-за того, что они что-то делают без разрешения. Но я бы не стала считать это «правилом». Также не забывайте о том, что большинству людей проще просить прощения, чем разрешения. И некоторые дети могут рассматривать «множество проблем и слез» как плату за получение желаемого.

 
«ПРАВИЛО 6. Миру безразлично, что тебе нравится, а что нет. Держи свои негативные отзывы при себе, и когда ты находишься среди друзей, и когда ты находишься рядом со взрослыми».

Это ведь шутка? Да? Никогда не жаловаться взрослым? По-моему, это взрослым стоит почаще держать свое мнение при себе и не жаловаться на детей. А детям лучше просто не общаться с теми, кому наплевать на их проблемы.

 
«ПРАВИЛО 7. Не комментируйте физические характеристики других людей. Если, конечно, это не комплименты, которые всегда приветствуются».

Ничего себе! То есть, комплименты – это всегда хорошо? То есть, можно подойти на улице к женщине и начать рассуждать, какая у нее красивая грудь? Кроме того, я уже даже не сосчитаю, сколько раз я слышала, как взрослые открыто оскорбляют особенности детской внешности, смеясь над тем, как торчат уши ребенка, как выглядят его волосы, как выпирает его живот и т.п. Уважаемые взрослые, прежде чем давать советы, посмотрите на себя!

Продолжить чтение «Когда детоненавистники пишут статьи для родителей» →

Источник: Respectfully Connected
Переводчик: Каролина Куприянова

Эта статья, вероятно, доставит вам некоторый дискомфорт, т.к. я собираюсь поговорить о нескольких не совсем приятных вещах. Я буду писать честно и прошу тех, кто не является инвалидами, принять во внимание мою точку зрения как инвалида. Я надеюсь, что любое чувство дискомфорта будет вами рассмотрено как возможность для обучения, или просто как мой опыт. Мне бы хотелось призвать тех людей, которые найдут это противоречивым, не стыдить меня за мои чувства и не прибегать к тактикам, которые бы позволили им избежать сильных чувств и перенести ответственность за них на меня. Эйблизм является проблемой для нас, для инвалидов, вне зависимости от того, согласны ли мы с мнением друг друга по различным вопросам или нет, и мы заслуживаем того, чтобы нас слышали не только тогда, когда за нас говорит не инвалид, или когда опыт не инвалидов ставится выше нашего опыта и безопасности.

Многие люди самостоятельно назначают себя сторонниками и союзниками инвалидов. Многие из них вовлечены и в другие процессы, например в защиту прав других меньшинств. Некоторые из них не связаны с этими областями, но я уверена, что они считают себя прогрессивными и инклюзивными по отношению к инвалидам. Я заметила, что немногие мои знакомые (как в интернете, так и вне сети) готовы открыто говорить о том, что они не поддерживают инвалидов.
Продолжить чтение «Элли Грейс: «Это к вам не относится»» →

1. Говорите е_й, что уважаете е_ё, а потом полностью игнорируйте е_е взгляды на что-либо (и факт, что он_а разбирается в чем-то лучше вас), потому что как же он_а может что-то понимать.

2. Говорите е_й, что полностью доверяете е_й, а потом отчаянно газлайтите е_ё каждый раз, когда е_е опыт не похож на ваш.

3. Говорите е_й, что он_а может сам_а выбирать, что е_й нравится, а потом устройте многочасовой скандал с криками, после которого е_е будет трясти, потому что он_а слушает Земфиру.

4. Почаще злитесь на не_е по непонятным причинам, а на вопросы, что он_а сделал_а не так, отвечайте только, что он_а сам_а знает — ведь, разумеется, ваш_ ребёнок воспринимает мир точь-в-точь, как вы.

5. Говорите е_й, что всегда готовы помочь с е_е проблемами, а потом проклинайте и оскорбляйте е_е каждый раз, когда он_а обращается к вам с ними.
Продолжить чтение «Лин Лэйн: «21 способ запутать своего ребенка»» →

Источник:  Demand euphoria

Прежде чем заводить детей, вам надо подумать о том, кем они могут стать. Вы можете размышлять о том, как вы будете их воспитывать, и как вы будете лепить из них тех, кого вы хотите увидеть.

Вы можете решить, что будете предлагать ребенку только «здоровую еду», и тогда он на вредную даже смотреть не будут. Вы можете решить, что если вы запретите ему смотреть телевизор, он не захочет даже о нем думать.

Возможно, вы думаете, что ваши дети будут спать по расписанию, и все вы будете высыпаться. И вы научите их убирать игрушки, чтобы они научились держать дом в чистоте.

Вы можете удивляться, почему эти и другие подобные идеи не пришли в голову тем родителям, которые завели детей раньше вас. Вы думаете, что они просто все напутали. Наверное, они были непоследовательными и слишком мягкими.

И вот у вас появляется дочка. Какое-то время все идет замечательно, примерно так, как вы и ожидали. Ну, не считая того, что младенец не спит тогда, когда вы этого хотите. Но во всем остальном все прекрасно.

Продолжить чтение «Правда о детях» →

(Примечание: Идея таких списков появилась благодаря блогу Demand euphoria)

1. Скажите своему ребёнку, что он слишком маленький, чтобы смотреть «взрослые» фильмы, но слишком большой, чтобы смотреть мультики. Ведь в его возрасте нужно домашнее задание делать, а не смотреть что-то.

2. Когда ваш ребёнок не уберёт сразу игрушки после того, как поиграл, то отругайте его! Но сами вы не мойте сразу тарелку, не убирайте одежду в шкаф. Вы взрослый человек, и можете позволить себе сделать это когда пожелаете.

3. Запретите ему играть в компьютерные игры, говоря при этом, что он от этого может деградировать. Вместо этого заставьте его читать книги, которые он терпеть не может. Пока ваш ребёнок будет читать что-то, вы можете поиграть в непонятную игру на телефоне.

4. Ежедневно напоминайте, что ему надо погулять. А когда ваш ребёнок захочет погулять, то запретите ему выходить из дома. Ведь он должен гулять только тогда, когда вы этого захотите.

5. Запретите ему заниматься музыкой, а лет через пять скажите, что он был трудным ребёнком, ведь ничем не интересовался, даже музыкой.

Продолжить чтение «15 способов запутать своего ребенка от Jon Klein» →

Источник: Demand euphoria

Если вы когда-нибудь читали советы для родителей, то, вероятно, натыкались на нечто вроде этого…

Предупреждение: Дружит со своим ребенком опасно. Ни при каких обстоятельствах не дружите со своим ребенком!

Если же вы все же решили пренебречь этими советами, и подружиться со своим ребенком, ваш ждет одна из этих проблем (а может и сразу несколько).

1) ВАС ЖДЕТ УЙМА НЕНУЖНОЙ ВОЗНИ.
Зачастую дружба подразумевает долгие, многочасовые разговоры. Кому это вообще нужно? Не лучше ли отправить ребенка куда подальше, чтобы он общался со своими ровесниками, и спокойненько отдохнуть? Когда вы захотите узнать, как дела у вашего ребенка, вы можете просто почитать его личную переписку в соцсетях или по электронной почте. Так вы получите информацию в более сжатой, удобной форме.

2) ВАМ ПРИДЕТСЯ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СВОИХ ОЖИДАНИЙ.
Настоящие друзья не пытаются друг друга переделывать. Так что вам придется принимать своего ребенка таким, какой он есть. С этим тоже будет полно возни. Вместо того, чтобы об этом думать, вы можете придумать себе выдуманного идеального ребенка и ждать, когда ваш ребенок станет на него похож. Теперь у вас есть полное право злиться или разочаровываться от того, что ваш ребенок не может или не хочет «жить правильно».

Продолжить чтение «7 «опасностей», которые подстерегают вас, если вы попытаетесь подружиться со своим ребенком» →

На следующий день после Рождества у моих родителей сломался ноутбук. Тогда я как раз была у них дома, и видела, как у моего младшего брата началась настоящая истерика. Дело в том, что каждый вечер он привык смотреть на ноутбуке картинки с персонажами своего любимого мультфильма: «Земля до начала времен», но на этот раз его планы были нарушены.

Он плакал. Он кричал, что ему нужны картинки. Его крики не были целенаправленными – он кричал то на ноутбук, то на моего отца, и постоянно просил, просил, просил… Когда я пыталась объяснить ему ситуацию, он говорил, что не хочет со мной общаться, и убегал в другую комнату.
Уговоры не помогали.
И мой отец решил прибегнуть к угрозам, которые тоже не помогли.

И вот именно об этом я и хотела бы с вами поговорить. Об угрозах. В этом посте я не собираюсь обвинять своего отца. Он просто порождение нашей культуры, один из миллионов подобных родителей. Как часто вы слышали, чтобы родители говорили, что дадут своим детям «по попе»? Возможно, вы сами говорите своим детям нечто подобное.
Но по какому праву, на каком основании мы угрожаем своим детям? Если вы хоть раз пытались угрожать своему ребенку, задумайтесь об этом! Спросите у себя, ради чего вы это делали!

У меня есть несколько вариантов ответа. Некоторые из них я слышала от своих родственников, другие – читала в интернете. И я хочу рассмотреть самые распространенные из них.

 
1) ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК УСПОКОИЛСЯ.
Почему вы считаете угрозы успокаивающими? Разве в те моменты, когда вам плохо, вам лучше всего помогает страх и насилие?
И, вот еще интересный вопрос – если вы действительно пытаетесь успокоить своего ребенка угрозами и шлепками, то подумайте, стали бы вы так успокаивать своего супруга/супругу, лучшего друга или сослуживца по работе? И если нет, то задумайтесь вот над чем – почему вы считаете неприемлемым насилие по отношению к другому взрослому человеку, который может защитить себя или прекратить общение с вами, но при этом позволяете себе угрожать или даже бить того, кто намного слабее вас физически, а по закону находится от вас в полной зависимости?

Продолжить чтение «Айман Экфорд: «Зачем вы угрожаете своим детям?»» →