Метка: дети аутисты

Еще 10 способов запутать своего ребенка

Опубликовано от Ayman and Co

(Внимание! Данный пост юмористический. Мы не рекомендуем воспринимать их всерьез. Предыдущий пост вы можете увидеть здесь)

 Источник: Demand euphoria

1) Говорите ему о том, что вы волнуетесь от того, что он не может ни на чем нормально сосредоточится (когда он делает то, что ему не нравится), а затем сердитесь на него за то, что он не слышит, о чем вы говорите, потому что «слишком зациклен на том, что делает» (когда он занят тем, что ему нравится).

2) Нойте и жалуйтесь по поводу того, что вас раздражает, когда он ноет и жалуется.

3) Дайте ему то, что ему очень понравится (например, телефон или компьютер), назовите это «подарком», а потом отнимайте (или угрожайте отнять) у него этот «подарок» всякий раз, как он делает что-то, что вам не нравится.

Продолжить чтение «Еще 10 способов запутать своего ребенка» →

10 способов запутать своего ребенка

Опубликовано от Ayman and Co

(Внимание! Данный пост юмористический. Мы не рекомендуем воспринимать их всерьез)

Источник: Demand euphoria

1) Когда он кричит, кричите ему: «Хватит кричать! Нет ничего хорошего в крике!»

2) Запрещайте ему разговаривать с незнакомцами, потому что это опасно, а после этого говорите ему, что он грубый, потому что он не ответил «здравствуйте» кассиру из продуктового магазина.

3) Скажите ему, что он не должен никому позволять дотрагиваться до себя, если ему это неприятно, но не вмешивайтесь, когда тетя, которую он видит раз в год, обнимает его против его воли.

Продолжить чтение «10 способов запутать своего ребенка» →

10 шагов к доброму и мягкому воспитанию

Опубликовано от Ayman and Co

Источник: Demand euphoria

Кажется, многие родители поняли, о каком именно тоне я говорила в своем посте: «Вы целовали ребенка этим ртом?» (русскоязычный перевод) И теперь их волнует другое: как перестать говорить со своими детьми этим тоном? Какую ему найти альтернативу?

Так что вот вам несколько идей, которые вы можете учесть, чтобы лучше вести себя со своими детьми.

ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ.

1) ПОДУМАЙТЕ О ТОМ, КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ ВЫ ХОТИТЕ.
Вы хотите еще больше переживать из-за неприятных моментов от того, что сказал вам другой человек? Как бы вы относились к человеку, который вас наказывает, критикует и тычет вам в лицо ваши ошибки? И как сильно бы это отношение отличалось бы от отношения к человеку, который относится к вам с состраданием и пониманием? К тому, кто предлагает вам помощь и поддержку? И каким из этих двух людей вы бы хотели стать для своего ребенка?

2) ПОДУМАЙТЕ О ТОМ, КАК БЫ ВЫ РЕАГИРОВАЛИ, ЕСЛИ БЫ ОШИБКУ СОВЕРШИЛ НЕ ВАШ РЕБЕНОК, А ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК.
Ваша дочь только что пролила виноградный сок на белый диван. Какова будет ваша реакция? Как вы демонстрируете свои эмоции? Вы будете «преподавать ей урок», чтобы потом она была осторожнее с соком?

Ладно, а теперь подумайте, как бы вы отреагировали, если бы сок пролил кто-то другой, например, ваша лучшая подруга. Вы бы испытывали подобные эмоции? Вы пытались бы сделать так, чтобы она из-за этого переживала? Или вы бы просто вытерли сок, и сказали бы ей, что не произошло ничего страшного, что она не должна из-за этого переживать?
Почему вы не можете быть так же добры к своему ребенку, как вы добры к своей подруге? Почему вы его не прощаете и ведете себя с ним иначе?
Продолжить чтение «10 шагов к доброму и мягкому воспитанию» →

Наоми Калаган: «Подарок исцеления»

Опубликовано от Ayman and Co

Источник: Respectfully Connected
Переводчик: Каролина Куприянова


(На картинке: вид сверху на бетонные плиты с неровными краями; вверху и правом верхнем углу – голубая краска; в центре – прозрачно-белый прямоугольник, на котором надпись бордового цвета «WHILE I HAVE CRACKS, THEY AREN’T TO DO WITH WHO I AM, BUT WHAT I’VE BEEN THROUGH – NAOMI, RESPECTFULLYCONNECTED.COM» – «Хотя у меня есть шрамы, они имеют отношение только к тому, через что я прошла, а не к тому, кто я есть», — Наоми, respectfullyconnected.com)

Для меня это время года является временем размышлений и самоанализа. Вот-вот наступит следующий год, во всю идут приготовления к семейным празднованиям окончания года, и мои мысли обращены к тому, чего я хочу достигнуть в следующие 12 месяцев. Как правило, я размышляю над тем, как живет наша семья, что лично я чувствую, что для нас важнее всего. Это даёт мне шанс осмыслить, насколько я выросла за прошедший год. Нынешний год не стал исключением.

В течение этого года я много думала о мягком воспитании. Я являюсь родителем чуть более 15 лет, и моё понимание и подход к тому, как следует воспитывать детей, развивались и совершенствовались за все эти годы. Я всё ещё полагаюсь на свои отношения с детьми, и на наблюдения за ними больше, чем на книги и статьи; я не люблю догмы в какой бы то ни было форме, что известно всем, кто меня знает. В том числе, я не придерживаюсь определенной родительской догмы. И я не могу составить догму мягкого воспитания.

Зато я смогла сделать то, что я до недавнего времени не решалась сделать – я стала замечать, как такое воспитание влияет на меня. В особенности, мягкое воспитание моей аутичной дочери. Большую часть своей жизни я провела, чувствуя себя разбитой и ненужной. Как будто я какая-то неправильная, будто со мной что-то не так. Как будто я не могу вписаться в общество, или будто я вписываюсь в него неправильно. Будто я постоянно что-то упускаю. Я подавляла свои чувства, уступала, пыталась измениться, несколько раз переживала тяжелейшую депрессию, несколько раз переживала послеродовую депрессию, проявляла самоповреждающее поведение, и думала о самоубийстве. Я чувствовала себя слабой и сломленной, мне казалось, что я представляю угрозу благополучному существованию своих детей. Но, проходя через все это, я продолжала воспитывать детей. С самого начала я знала, что хочу воспитывать их мягко. Я хотела, чтобы будущее моих детей не было похоже на мое настоящее. Вполне логично давать детям ту любовь и то уважение, которое не хватало мне самой. У меня не всегда получалось воспитывать их так, как надо. Но, в основном, кажется, всё было в порядке.
Продолжить чтение «Наоми Калаган: «Подарок исцеления»» →

Вы целовали ребенка этим ртом?

Опубликовано от Ayman and Co

Источник: Demand euphoria

Рот на вашем лице… Это тот самый рот, с помощью которого вы улыбались и мягко целовали головку ребенка в тот момент, когда впервые взяли его на руки? Те же ртом вы нежно шептали этому драгоценному новорожденному малышу, как сильно вы его любите, как вы его хотели, тем же ртом говорили, что вы будете о нем всегда заботиться?

И что сейчас с этим ртом? Он все еще нежный, мягкий и сладкий? Или он стал грубым, резким и жестоким?

Теперь, когда ваш ребенок больше не малыш, у вас есть «специальный тон», которым вы с ним говорите? Такой, какой вы никогда не стали бы использовать в разговоре с кем-либо еще, помимо вашего ребенка? Вероятно, вы понимаете, о каком именно тоне я говорю. Возможно, один из ваших родителей говорил с вами в том же тоне.
Продолжить чтение «Вы целовали ребенка этим ртом?» →

Квин Норман Кейпес-Иву: «Проверочный список привилегий взрослых»

Опубликовано от Ayman and Co

(Примечание переводчика: мужской род в тексте образован от слова «ребенок», сам текст является гендерно-нейтральным и актуален для несовершеннолетних людей любого пола и с любой гендерной идентичностью)

Источник: Humanities

Приведенный ниже проверочный список привилегий впервые опубликован Квином в его блоге Shut Up, Sit Down.

Будучи ребенком:

1. Я лишен права голоса, несмотря на то, что правительство принимает решения, касающиеся моей жизни и жизни таких людей, как я.

2. Если мне нужен опекун, он или она не будет моим ровесником.

3. Если я не угодил своим опекунам, физическое наказание по отношению ко мне считается нормальным, приемлемым или даже желательным.
— Во многих учебных заведениях ко мне совершенно законным образом могут применить физическое наказание.
— Если кто-то из близких людей меня бьет, это, вероятнее всего, не будет считаться насилием.
— Вероятнее всего, я меньше и слабее того, кто на меня нападает, и я не смогу постоять за себя.
— Если окружающим не нравится, как я себя веду (или если мой опекун не хочет находиться в том месте, которое мне нравится), считается совершенно приемлемым схватить меня и насильно «убрать» из нежелательного для другого человека места/ситуации.
4. Если на меня кричат, оскорбляют и унижают меня в моем собственном доме, это, вероятно, даже не будет признано несправедливым и насильственным поведением.
— Мои физические и психические потребности часто не считаются чем-то значимым или важным.
— Если я разозлен или расстроен, другие не воспринимают это всерьез, и относятся к моим чувствам с покровительственным снисхождением.

5. В экономическом отношении я практически полностью зависим от других.
— У меня нет права распоряжаться семейными финансами,  решать, когда и на что можно тратить семейный бюджет.
— Я могу зарабатывать деньги только с разрешения взрослых, и даже тогда взрослые за ту же работу получают больше денег, чем я.

6. Когда я высказываю свое мнение, меня часто игнорируют или пытаются заставить замолчать.
— Если я нахожусь среди взрослых, и попытаюсь что-то сказать, меня либо попросят замолчать, либо не будут воспринимать всерьез, и будут говорить со мной в покровительственном тоне.
— Когда я говорю, считается абсолютно приемлемым при мне «интерпретировать» мои слова, или пытаться заставить меня замолчать.
Продолжить чтение «Квин Норман Кейпес-Иву: «Проверочный список привилегий взрослых»» →

Брошюра об аутизме для тех, кто только недавно узнал о своем диагнозе

Опубликовано от Ayman and Co
Картинки по запросу новогодний подарок
Вязаный носок для подарка, висящий на елке. На заднем фоне еще один подарок, в обычной праздничной коробке.

Мы поздравляем Вас с Новым годом, и мы приготовили для Вас сюрприз – брошюру об аутизме для тех, кто только недавно о нем узнал. Эта брошюра написала очень простым языком, и она подойдет всем, кто не знаком со специальными терминами, даже самым маленьким читателям.

Надеемся, она поможет Вам или Вашим детям лучше понять свой диагноз. Возможно, она поможет Вам рассказать ребенку о его (или о чужом) аутичном диагнозе, или станет поводом для такого разговора.

Брошюра: Что такое аутизм?
__

Внимание! В тексте присутствуют слова и понятия, обозначающие чувства и эмоции, и поэтому некоторые моменты могут показаться сложными или непонятными некоторым людям с алекситимией.
___
Также советуем Вам посмотреть видео, снятое по данной брошюре. К видео добавлены русскоязычные субтитры.

Кассиан Александра Сибли: «Учителя физической подготовки: Я ученик вашей мечты. Я ученик из вашего кошмара»

Опубликовано от Ayman and Co

Источник: We are like your child

Сильно сомневаюсь, что кто-то, кто учил меня всяким штукам, связанным с двигательной активностью, когда-нибудь это прочтет, но такая вероятность существует. Также это может помочь кому-то, кто пытается научить спорту, танцам и любым другим подобным вещам кого-то, кто двигается как я.

Итак, на первый взгляд, я ученик вашей мечты.

Я буду двигаться. Вы покажете мне базовые движения. Или это сделает кто-то другой. Я буду выполнять эти движения одновременно с учителем, и делать все в точности как он. Видите ли, я эхопрактик. У меня есть кто-то, за кем я могу повторять? Я с этим справлюсь. Я могу заставить свое тело точно повторять чужие движения – или настолько точно, насколько это возможно при разном телосложении и разных телесных особенностях.

Возможно, вы решите, что я очень талантлива. Но это не так. Я эхопрактик, и передо мною есть тот, кто умеет выполнять разные движения. И пока этот человек рядом, я могу правильно выполнять эти движения.

Вы можете захотеть пропустить кое-какие этапы. Вы можете забыть, что есть вещи, которые я еще не знаю. Я знаю, как выделывать со своим телом самые разные штуки, благодаря тому, что я много лет занималась танцами, гимнастикой и командным спортом. Поэтому я могу показаться вам способной: где бы я ни находилась, на земле или в воздухе, я, вероятно, смогу что-то показать, потому что я, вероятно, уже делала нечто подобное. Я занималась гимнастикой. Я маршировала, размахивая флагом. Я знаю несколько причудливых танцевальных стилей. Я играла в баскетбол обычным способом, стоя на ногах, и играла, стоя на колесах. Что бы вы мне ни показали, думаю, у меня достаточно хорошая мышечная память и достаточно много навыков, чтобы скопировать ваши движения и движения более продвинутых людей.

А вот почему я ваш страшный сон:

Продолжить чтение «Кассиан Александра Сибли: «Учителя физической подготовки: Я ученик вашей мечты. Я ученик из вашего кошмара»» →

Кэрол Гринбург: «Ханука»

Опубликовано от Ayman and Co

Источник: THINKING PERSON’S GUIDE TO AUTISM
Переводчик: Алена Лонерз


(Черный силуэт меноры на белом фоне)

Конечно, нас не назовешь самой религиозной еврейской семьей Бруклина, поэтому, когда меня попросили написать статью о праздновании Хануки, я немного боялась. Когда дело касается чего-то еврейского, мы всегда берем пример с А., нашего минимально вербального аутичного сына, который в эту Хануку решил полностью отвечать за свечи, ставить и зажигать их. Свечи играют главную роль в большинстве еврейских праздников, а особенно в праздновании Хануки, иначе называемой как праздник свечей.

Слово «Ханука» переводится как «освящение». Ханука отмечается в честь хуцпы, немыслимой дерзости, евреев Маккавеев, поднявших восстание. Их армия одержала победу над греками, которые оккупировали Иудею и систематически убирали из Храма, самого священного для евреев места, все приметы иудаизма. Когда Маккавеи наводили порядок в Храме, они обнаружили, что оливкового масла для вечного огня, главного места Храма, хватит только на одну ночь. Но случилось чудо, и этого маленького запаса хватило на 8 ночей. За это время они успели раздобыть еще масла для поддержания огня, который горел если и не вечно, то хотя бы до того момента, когда спустя много лет Храм не был разрушен. Но это уже другая история, которая подойдет для отдельной заметки или целой статьи.

Поэтому, празднуя восстановление Храма и чудо огня, продержавшегося 8 ночей, иудеи зажигают свечи и, пока они догорают, едят картофельные блины и другие жаренные на масле блюда – в память о вечном огне. По крайней мере, так оно должно быть согласно традициям.

Продолжить чтение «Кэрол Гринбург: «Ханука»» →

Мишель Сеттон: «Кто виноват в убийстве детей-инвалидов?»

Опубликовано от Ayman and Co

Источник: Michelle Sutton Writes
Переводчик: Каролина Куприянова

screen-shot-2016-10-21-at-10-43-12-pm(На картинке изображена задняя сторона детских ног. На них надеты трёхцветные ботиночки – зелёная пятка, красный носок и синяя средняя часть. Ребёнок стоит на каменной плите, вокруг которой опавшие сухие листья. В левой части картинки ярко-зелёный куст с розовыми и белыми ромашками. На заднем фоне – лицевая часть одноэтажного домика)

Меня больше не шокируют комментарии в СМИ, оправдывающие убийства инвалидов. На самом деле, читая о подобных трагедиях, я уже ожидаю увидеть эти комментарии. Каждый раз, когда публикуется какая-нибудь история об убийстве жертвы-инвалида его/её родителем или опекуном (кем-то, кто отвечал за его/её безопасность), можно увидеть комментарии тех, кто сочувствует убийцам и призывает к пониманию их положения.

Подобное происходит уже не первый год. Около четырёх лет назад я начала об этом писать. Мои друзья пишут об этом гораздо дольше, чем я, некоторые из них пишут об этом уже в течение нескольких десятилетий. Есть одна фраза, которую мы недавно стали использовать в подобных случаях: «обвинение жертвы».

Вот что мы имеем в виду, когда говорим, что сочувствие убийцам детей-инвалидов — это возложение вины на жертву: когда люди говорят о том, что убийство оправданно, потому что инвалидность ребёнка заставила родителей его убить, то получается, что ребёнок ответственен за свою смерть, т.к. он вызвал стресс у родителей, который заставил их совершить убийство.
Мысль о том, что жертва несет ответственность за совершенное преступление, для нашего общества не нова. Мы наблюдаем это, когда насилуют женщин: «она не должна была гулять ночью в одиночку», «на ней была откровенная одежда, так что она сама напросилась». Мы наблюдаем это, когда беженцев незаконно содержат в изоляторе: «они не должны были пытаться попасть в лодку без очереди». Мы наблюдаем это во время дискуссий по поводу домашнего насилия: «они просто должны были уйти».

В случае с убийцами инвалидов это выглядит как: «неудивительно, что так произошло – родителям недостаточно помогали», «не судите, пока не побывали на месте этих родителей», «кто-то нуждается в том, чтобы его обслуживали больше», « у родителей детей-инвалидов очень сложная жизнь», «я понимаю, почему так происходит, и мы должны проявлять сострадание к этим родителям», «это было убийство из сострадания», «они были любящими родителями, которые просто не выдержали», «это сложный вопрос, и мы не должны делать поспешных выводов», и так далее и тому подобное с различными вариациями на тему сочувствия к убийцам. Имена жертв забываются, их жизни обесцениваются, и наша память о них ограничивается только: « ребёнок-инвалид, который сделал такой сложной жизнь своих родителей, что не оставил им выбора, кроме как убить его».
Продолжить чтение «Мишель Сеттон: «Кто виноват в убийстве детей-инвалидов?»» →