Метка: алекситимия

Считаются ли аутисты людьми? О репрезентации роботов в кинематографе

Опубликовано by Ayman and Co
Картинки по запросу искусственный разум
Дэвид, главный герой фильма Искусственный разум

Автор: Айман Экфорд

Знаете ли вы фильмы о роботах, которые хотели стать людьми? Возможно, вы смотрели советский трехсерийный фильм «приключения Электроника», или знаменитый «искусственный разум» Стивена Спилтберга, или даже «Звездный путь: следующее поколение», в котором андроид Дейта мечтал стать человеком.
Я не специалистка по фильмам о роботах, которые мечтают стать людьми, но они интересны мне по двум причинам. Первая заключается в том, что некоторые аутичные люди из разных стран любят эти фильмы и ассоциируют себя с этими роботами. Вторая — в том, как в этих фильмах изображен «настоящий человек».

Давайте рассмотрим несколько «человеческих» характеристик, по которым окружающие понимают, что робот перестал быть просто машиной.
Продолжить чтение «Считаются ли аутисты людьми? О репрезентации роботов в кинематографе» →

Опубликовано by Ayman and Co

Этим утром я писала для своего клиента кое-что об эмоциональном интеллекте, и хотя я не смогла ему помочь, я заметила, что:
По-мнению типа, создавшего тест EQ (тест на эмоциональный интеллект), этот самый интеллект состоит из пяти основных элементов: самосознание, саморегуляция, мотивация, эмпатия и социальные навыки.
Многие «терапии» аутизма основаны на том, что нам приходится жертвовать первыми четырьмя пунктами ради последнего. И этот эффект происходит вне зависимости от того, является он целью терапии или нет.

Аплодисменты.

Источник: https://www.facebook.com/autisticacademic/posts/1505088672877799

Аутизм и общение

Опубликовано by Ayman and Co

Автор: Аноним

В этом посте я хочу обозначить трудности с которыми сталкивалась я, и что нужно сделать, чтобы избежать непонимания. Рекомендации подходят не только для аутичных людей, и могут использоваться как замена традиционным цветам, конфетам, «ухаживаниям».

Я воспринимаю входящую информацию слишком буквально. Это не издевательство, не глупость — это факт. Я могу выучить фразеологизмы, метафоры, но трудности все равно возникают, особенно когда слово используется в нетипичном контексте, например «сделать из себя человека», или слово «любовь». Для меня это слишком общие термины, не несущие конкретного смысла. Вдобавок, некоторые фразеологизмы и метафоры допускают двусмысленной, многозначительность трактовок, и могут быть восприняты либо как бессмысленные, либо уничижительные.
Что нужно сделать? Давать простые, емкие определения, не требующие дополнительных уточнений, а если уточнения требуются, отвечать без перехода на личности.
Чего делать не надо? Переходить на личности, оскорбления. Это не прихоть — так устроен мой мозг. Даже если вы будете орать во всю мочь, более понятным контекст для меня от этого не станет. Не тратьте, пожалуйста свои и чужие время и силы.
Продолжить чтение «Аутизм и общение» →

Ребенок не обязан говорить, что он вас любит

Опубликовано by Ayman and Co

Автор: Айман Экфорд

СУЩЕСТВУЕТ ЛИ ЛЮБОВЬ?
Любовь — это сложный социальный конструкт.
То есть, это не такая объективная вещь, как стол, ветер или кошка. Кошка будет кошкой даже если исчезнет человечество. Ее не будут называть словом «кошка», но она будет существовать. А понятие любовь не существует вне человеческой культуре.

Любовь — это не такая простая эмоция вроде страха, которую можно объяснить выбросом определенного гормона, и тем самым измерить. Под любовью понимают целый комплекс разнообразных чувств и эмоций, причем разные люди понимают слово «любовь» по-разному. В разных культурах любовь понимают по-разному. Например, в древнегреческом языке было четыре слов, обозначающих понятие любовь, а в русском — одно. Русские люди иногда говорят, что «любовь» и «влюбленность» — разные вещи, а в английском этого деления нет. Продолжить чтение «Ребенок не обязан говорить, что он вас любит» →

Точнее формулируйте вопросы: Не спрашивайте у меня, как я себя ЧУВСТВУЮ

Опубликовано by Ayman and Co

Источник: Yes, That Too 
Автор: Элис Хиллари

Спросите о том, что я думаю. Спросите, понравилось ли мне что-то, или нет, или все было просто более-менее. Спросите, хочу ли я прокомментировать происходящее. Но не спрашивайте у меня, что я чувствую из-за того или иного явления, и никогда не требуйте, чтобы я подобрала слово, обозначающее чувство, чтобы подвести итоги. Просто не делайте этого. Когда вы просите меня об этом, и я пытаюсь подобрать слово, у меня случается мелтдаун (иногда я даже могу накричать на того, кто меня об этом попросил). И я никак не могу подобрать вероное слово. Помните, что я говорила о разнице в способностях, когда писала о том, почему я использую слово «инвалид», а не «человек с другими способностями»? Да, вот одна из вещей, которая мне не дается. Я не могу объяснить, что я чувствую. Алекситимия реально существует.
Продолжить чтение «Точнее формулируйте вопросы: Не спрашивайте у меня, как я себя ЧУВСТВУЮ» →

Обучение буквальных мыслителей абстрактным понятиям

Опубликовано by Ayman and Co

Источник:  Ollibean
Переводчик: Валерий Качуров

Стратегии от аутичного консультанта Джуди Эндоу.

Во время сезона отпусков, люди бывают измотаны из-за большого количества действий и ожиданий от сезона. Поэтому особенно приятно поговорить о доброте. Многие аутичные люди мыслят буквальными и очень конкретными понятиями, и поэтому им намного сложнее объяснить абстрактные концепции вроде “доброты”.. Вот несколько способов работать с аутичной неврологией, если вы обучаете концепции доброты:

Распознавайте добрые действия

Даже если доброта — это абстрактное понятие, то мы можем начать обучать доброте, отмечая каждый раз, когда мы видим добрые действия других людей. Это может включать в себя что угодно: кто-то придерживает дверь, или возвращает брошенную тележку в магазин. Мы можем прокомментировать это действие, и определить его как доброе.

Моделируйте добрые действия

Один из способов моделирования доброго поведения — это относиться к другим людям с уважением. Мы можем быть вежливы с теми, кто обслуживает нас в магазинах и ресторанах. Мы можем сказать «спасибо», когда ценим внимательное отношение со стороны другого человека. Не забудьте определять эти действия как добрые.

Мы можем моделировать и то, что делать нам, если мы распознаём наши собственные действия как недобрые. Я называю это «переделывание». Когда я замечаю, что мои действия недобрые, то я возвращаюсь и переделываю их, улучшая поведение до более доброго поведения, которое я хотела бы проявлять.

Например, я однажды сказала своему ребенку «Не будь таким медлительным», когда ему было трудно выбрать сухой завтрак в магазине. Я заметила это, исправилась, и сказала, что мои слова были недобрыми. Подумав некоторое время, я разрешила ему взять обе коробки сухого завтрака, выбрать одну из них по дороге, и вернуть лишнюю коробку на полку.

Мне нравится переделывание, потому что это быстрый способ исправить недобрые ситуации, в которые мы все попадаем время от времени. Это исправляет тот факт, что мы не всегда так добры, какими нам хочется быть; и помогает понять, что делать, когда мы сталкиваемся с результатами своей недоброжелательности.

Используйте визуальные средства, чтобы сообщать о добрых действиях Продолжить чтение «Обучение буквальных мыслителей абстрактным понятиям» →

Как стать хорошим родителем, если вы не принимаете своего аутичного ребенка

Опубликовано by Ayman and Co

Автор: Айман Экфорд

Сегодня – День Принятия Аутизма. Аутичные люди решили отмечать «принятие» вместо «информирования», чтобы показать, что простого информирования, (особенно если оно ведется неаутичными людьми), недостаточно. Информирование, которое не ведется в ключе того, как принять аутичных людей, и сделав их по-настоящему полноправными членами общества, обычно создает слишком много проблем и укрепляет слишком много стереотипов.
Сегодня аутичные люди будут много говорить о том, как родители могут принять своего аутичного ребенка.

Итак, что делать родителю, который не может принять своего аутичного ребенка?
Обычно в таких случаях помогает изучение информации на аутичную тематику. Большинство родителей принимают своего ребенка после того, как они признают, что ребенок не обязан вести себя так, «как принято» в обществе. Многим из них помогает изучение текстов аутичных авторов и примерное понимание того, как мыслят аутичные люди – гораздо проще понять и полюбить человека, которого ты понимаешь. Некоторые из родителей должны пройти «цикл скорби» по тому ребенку, которого они себе представляли, и которого у них никогда не будет. Прежде чем полюбить реального ребенка, им надо распрощаться с неоправданными ожиданиями. А некоторым для принятия ребенка необходимо общение с другими родителями аутичных детей и с аутичными взрослыми. Существуют и другие «методы» принятия, и на эту тему написано множество статей.

Но сегодня я хочу обратить ваше внимание на другое.
Что, если эти методы не работают? Если родитель не испытывает к ребенку теплых чувств, как бы он этого ни хотел. Практически все согласятся с тем, что человек не властен над своими чувствами и эмоциями, и он не может насильно заставить себя кого-то полюбить.

Существует и другая «проблема». Если вы похожи на меня в детстве, все статьи о «любви» и «принятии» на вас не подействуют, потому что эти понятия вам просто непонятны.

В детстве я воспринимала любые отношения как коммерческую сделку, по которой человек берет на себя какие-либо обязательства либо от того, что ему это нравится, либо в надежде получить что-то взамен.
В подростковом возрасте, пытаясь понять суть человеческих взаимоотношений, я применяла к ним принципы realpolitik, которые казались мне гораздо проще, чем такие абстрактные вещи, как «принятие» и «любовь».

Итак, если вы похожи на меня в детстве, и не понимаете понятия «любовь» и «принятие», или если вы просто не можете полюбить и принять своего ребенка, вы найдете очень мало подходящих для вас родительских советов.
Поэтому я решила предложить вам несколько.

Итак, вот 5 способов стать хорошим родителем, не стараясь совершить невозможное и изменить себя.
Продолжить чтение «Как стать хорошим родителем, если вы не принимаете своего аутичного ребенка» →

Деконструируя аргументы о любви

Опубликовано by Ayman and Co

Автор: Айман Экфорд

Я – аутистка. И я ненавижу говорить о любви. Мне неудобно использовать само это понятие.

Для меня «любовь» похожа на знаменитый «сапор» из анекдота. Люди говорят:

— Я люблю картошку.

— Я  люблю своего ребенка.

— Я люблю мать.

— Я люблю мужа/жену (подразумевая эротику).

— Я люблю друга (без какой-либо эротики).

— Я люблю кошек (надеюсь, без эротики).

— Я люблю родину.

Для меня этот термин настолько расплывчатый и избитый, что его почти невозможно использовать всерьез.

Обычно я стараюсь об этом не говорить, потому что наше общество настолько зациклено на любви, что тебя могут посчитать недочеловеком, если ты ее не понимаешь. С тобой могут начать спорить и пытаться убедить тебя в том, что, конечно же, ты можешь любить, что, конечно же, ты любишь своих родителей и всех, кого в нашем обществе любить положено. Или меня могут посчитать опасным и бесчувственным существом.

Умение любить и показывать любовь в нашем обществе является мерилом человечности. Возможно, поэтому в большинстве немедицинских статей на аутичную тематику говорится о том, что аутичные люди хотят быть любимыми.

В большинстве случаев, так оно и есть. Огромное количество аутичных людей стремятся любить и быть любимыми. Многие аутичные люди переживают, что их проявления любви воспринимают неправильно, и ищут новые способы ее продемонстрировать. Некоторые аутичные люди (особенно дети и подростки),  считают понятие «любовь» слишком абстрактным, но, несмотря на то, что они не понимают самого слова, они способны испытывать любовь.

Но не об этом пойдет речь в данной статье. Я хочу обратить внимание на злоупотребление понятием «любовь», и на случаи, когда идеализация любви причиняет вред. Продолжить чтение «Деконструируя аргументы о любви» →

Синтия Ким: «Эмоциональная дисфункция: алекситимия и РАС»

Опубликовано by Ayman and Co

(Примечание: В статье много сказано про аспи (людей с синдромом Аспергера), но информация, изложенная в ней, распространяется на большинство – но не на всех — аутичных людей. При этом алекситимия у разных аутичных людей может проявляться по-разному)
Источник: Musings of an aspie

Типичный разговор о чувствах между аспи и нейротипиком:
Нейротипик: Что-то не так?
Аспи: Я не знаю.
Нейротипик: Ты выглядишь грустным.
Аспи: …
Нейротипик: Ты грустишь? Сердишься?
Аспи: Я не знаю.
Нейротипик: Все хорошо. Ты можешь мне обо всем рассказать.
Аспи:…
Нейротипик: Ладно. Ты можешь мне все это не рассказывать. Я просто пытался помочь.

Когда аспи говорит, что он не знает, что он чувствует, он говорит правду – в буквальном смысле. Мы не пытаемся избегать разговора. Мы не пытаемся скрыть информацию. Мы не хотим быть грубыми, обидчивыми, холодными или закрытыми.

Я много раз проходила через подобные разговоры, и это было неприятно как для меня, так и для собеседника, который пытался выяснить, что случилось. Причины? У меня есть проблемы с распознаванием эмоций, и у меня есть еще больше проблем с их вербализацией. Рассуждая о своих эмоциональных особенностях, я определила некоторые трудности, которые я – как и многие аутичные люди – испытываю в процессе распознания и обработки своих чувств.

emotion

(Фото Джои Шлаботник / Creative Commons. «Дорожный знак» с надписью «Эмоции»)

Я выделила три основные категории трудностей:

— Модуляция (определение уровня интенсивности своих эмоций);
— Распознавание (выделение и определение конкретных эмоций, которые я испытываю);
— Разделение (отделение эмоций, направленных на меня, от эмоций, направленных на других).

Продолжить чтение «Синтия Ким: «Эмоциональная дисфункция: алекситимия и РАС»» →