Автор: Терра Вэйнс
Отношения между аспи и нейротипичным человеком часто начинаются с сильной страсти, а затем разгораются и превращаются в катастрофу. Для этой статьи я использовалa слово «аспи» вместо «аутист», однако здесь эти два термина следует считать взаимозаменяемыми. Причина такого выбора слов заключается в том, что в большинстве поисковых запросов об аутизме у взрослых используются слова «синдром Аспергера» или «аспи».
Начало
Примечание: не все отношения нейротипичных и аспи будут соответствовать этой точной траектории, но это говорит о тенденции, которую многие могут найти знакомой. Никто не ожидает, что все это будет относиться к 100% случаев; однако, надеюсь, это поможет выявить различные точки зрения и дать несколько полезных советов по спасению ваших отношений в следующих статьях этой серии.
Примечание переводчика: в оригинале использовалось местоимение «они» для гендерной нейтральности описания. Поскольку в русском варианте нет точного аналога, при переводе использован формат «он_а».
Для нейротипичных: Когда вы впервые встретились, вы никогда не чувствовали себя настолько замеченным, оцененным и понятым. Ваш_а партнер_ша задавал_а вам вопросы, которые вам никогда не задавали, заставлял_а вас исследовать части и глубины себя, которые вы никогда раньше не исследовали. Фокус был гораздо глубже, чем на поверхности. Эти отношения были другими. Этот человек был другим. Эти отношения были похожи на волшебство.
Впервые вы больше не испытывали ревности или страха неверности, потому что этот человек был подлинным, искренним, настоящим. Вы находили эту правдивую уязвимость, житейскую мудрость и ревностное удивление освежающими. Вы научились доверять.
Вы почувствовали, что находитесь на новой волне, и погрузились в этот мир с этой новой любовью, у которой было так много интересных идей и сильных чувств. Но самым лучшим было то, что он_а любил_а те части вас, которые вы вынуждены были скрывать от всех остальных. Он_а не хотел_а, чтобы вы вели себя как принято. Он_а не осуждал_а то, что большинство считало бы неправильным или странным.
Вы начали чувствовать себя свободно, говорить о том, что вы действительно чувствуете, говорить о вещах мрачных и неудобных, о вещах, которые заставили бы большинство людей считать вас сумасшедшим. Но эти недостатки казались е_й самыми любимыми вашими чертами. Он_а парадоксом, каким-то образом более зрел_ой, чем все остальные, и в то же время по-детски невинн_ой.
С этим человеком вы становились лучшей версией себя. Вы чувствовали, что развиваетесь, вы были настолько поглощены этой неизведанной территорией, что погрузились в этот увлекательный новый мир, в котором другие отношения казались вам недостаточно глубокими. Вы отдалились от друзей и семьи, потому что они не могли понять, что представляет собой этот новый мир.
Для аспи: Вначале вы были поражены. Вы нашли человека, который казался вам сокровищем, спрятанным у всех на виду. Никто другой не понимал, насколько удивительным был этот человек. Вы чувствовали себя самым счастливым человеком на планете.
Этого человека обижали, не замечали, плохо с ним обращались и обесценивали. Вы могли понять это, и прошлая несправедливость по отношению к вашей новой любви вызвала у вас сильный гнев и боль в сердце. Вы чувствовали так сильно, что готовы были отдать жизнь, чтобы доказать свое_й партнер_ше е_е ценность.
С этим человеком вы испытывали эйфорию. Ваши депрессия и тревога были почти полностью излечены. Сенсорные проблемы, которые раньше одолевали вас, уже не казались такими сильными, как раньше. У вас была цель, и эта цель заключалась в том, чтобы доказать свою любовь и преданность. Вы запоминали каждое движение, каждое выражение лица, каждый смех, даже различные цвета и расположение пятнышек в идеальных и заботливых глазах вашей второй половинки.
И в пьянящем вихре этих новых отношений ваше экзистенциальное отчаяние ушло в прошлое. Вы были заряжены энергией и чувствовали себя исцеленным этой любовью. Решив сделать все правильно, вы поступили как обычно и с головой окунулись в работу. Вы собирались стать героем, и у вас наконец-то появился способ сделать полезным все то, что было в вас хорошего.
Медленное нарастание напряжения
Для нейротипичных: В конце концов, все начало становиться странным. Было запланировано большое событие, поездка, свадьба друга или семейный праздник, и тут вы впервые по-настоящему поссорились. Этот человек, который раньше был готов взять на себя всю вину и броситься на меч ради вас, вдруг стал холодным и отстраненным, суровым и бесчувственным.
Вы быстро помирились, и вы оба пролили немало слез. Это было страстное решение, и все вроде бы исправилось. Затем произошла еще одна ссора. Вы даже не понимали, почему вы ссоритесь. Ваш_а партнер_ша видел_а в вас самое худшее и глубоко это любила_а, но вдруг какая-то крошечная деталь стала катастрофической. Вы почувствовали, что на вас нападают.
Ссоры участились. Этот чувствительный, харизматичный человек стал таким неловким и отстраненным на людях. Дома он_а уже не так старал_ась. Вы заметили изменения: глаза, которые когда-то сверкали безудержной страстью и удивлением, стали плоскими и темными. Грандиозные романтические жесты превратились в маленькие ритуалы. Волшебство сменилось скучной рутиной.
Вам казалось, что ваш_а партнер_ша саботирует и подстрекает вас, специально ставит вас в неловкое положение перед друзьями и родственниками. Он_а находил_а самые незначительные способы испортить вам жизнь, например, надеть неподходящую одежду на полуофициальное мероприятие или провести годовщину за видеоиграми.
Если раньше вы не могли сделать ничего плохого, то теперь вам стало казаться, что вы не можете сделать ничего хорошего. Ваш_а партнер_ша, котор_ая так заботил_ась о ваших чувствах, теперь был_а раздражен_а ими. Вы чувствовали себя как доктор Джекил и мистер Хайд. Хайдом.
Для аспи: Случилась та первая крупная ссора. Вас обвиняли в чем-то, что не имело к вам никакого отношения, и чем больше вы пытались объяснить, тем злее и неразумнее становил_ась ваш_а партнер_ша. Вы пытались задавать вопросы, пытались понять, но все, что вы говорили, было неправильно. Вы боялись, что сказка закончилась.
Когда дым рассеялся, вы изо всех сил пытались понять, почему ваш_а партнер_ша так расстроен_а. Вы думали об этом, рассуждали, давали ему презумпцию невиновности. Проблема была решена, но вы так и не смогли понять, в чем же на самом деле заключалась проблема.
Затем этот человек, который казался таким открытым и честным, начал меняться.
Вас сбивало с толку появление этих двух разных людей — одного на публике, другого наедине с вами. Он_а могл_а ненавидеть кого-то, и при этом цепляться за него на людях. Вы беспокоились о том, насколько чест_на и искрен_на ваш_а партнер_ша. Если он_а притворял_ась перед другими, то делал_а ли он_а то же самое с вами?
Внезапно они начали принимать все на свой счет. Вы жили своей жизнью, как обычно, но ваше_й партнер_ше стало казаться, что ваши независимые действия как-то связаны с н_ей. Вам казалось, что вы не можете пойти на работу, приготовить еду или посмотреть телепередачу без того, чтобы ваш_а партнер_ша не почувствовал_а, что это какая-то зловещая личная атака с каким-то невысказанным мотивом.
Вначале вы пытались успокоить е_е, но он_а не верил_а ни единому вашему слову. Раньше ей_й нравилось все, что делало вас друг_ой, а теперь он_а пытал_ась изменить вашу одежду и даже контролировать ваше поведение в социальных ситуациях. Вам казалось, что е_й стыдно быть с вами.
Хуже всего было, когда он_а начал_а нападать на основы вашего характера. Вас обвиняли во лжи, эмоциональном насилии и отсутствии заботы. Возможно, он_а даже подозревал_а вас в неверности. Вы терпели это до тех пор, пока могли, считая, что он_а не уверен_а в себе и страда_ет от психического расстройства. Вы не осуждали е_е; вы просто хотели, чтобы он_а получил_а помощь. Вы пытались предложить терапию, но он_а обвинял_а вас в газлайтинге и еще большем эмоциональном насилии. Там, где раньше вы были героем и спасителем жизни, теперь вас считали ужасным человеком.
Что теперь?
Руководства по самопомощи и традиционная терапия для пар не исправят эти различия. На уровне неврологии эти различия ведут к неизбежному конфликту. Чтобы хотя бы начать решать эти проблемы, вам придется понять друг друга.
А это нелегко. Вы не можете просто объяснить друг другу свои различиям, если не знаете, чем вы отличаетесь друг от друга и что эти различия означают. Вы не являетесь экспертом в психологии или неврологии только потому, что принадлежите к нейротипу, так же как человек, больной раком, не является онкологом.
Но у человека с раком есть миллионы ресурсов, которые помогут понять, что такое рак, что он означает и каковы варианты будущего.
Почти нет полезных ресурсов для понимания фундаментальных различий между НТ и НО. Многие авторы, такие как Кэти Маршак и Максин Астон, пишут с позиции превосходства нейротипиков, патологизируя, распространяя жалкие стереотипы, прямо искажая или игнорируя исследования и утверждая [с болезненной иронией], что аспи обладают «нулевой степенью эмпатии» и просто не способны понять… ну, почти ничего.
Такой подход не будет способствовать здоровым, взаимовыгодным отношениям, он возлагает всю ответственность за адаптацию на нейротипичного человека и поощряет созависимость — между читателями и сиропным одобрением псевдо-психологов.
Во второй части этой серии мы рассмотрим различия в идентичности НТ-НО применительно к отношениям. Оставайтесь с нами.
Прим. Переводчика: к сожалению, вторая часть не была написана (или я ее не нашла). Но я перевела первую часть ради репрезентации — возможно, кому-то будет легче от понимания, что проблемы такого характера есть не только у них.
Нейроразнообразие 