Ребенок в большинстве стран имеет права на уровне собаки. Формально о них написано конечно, но вот исполняются они от слова никак. Можно бить своего ребенка без последствий, орать, оскорблять, заставлять есть неприятную для него еду, переводить в ту школу которую считаешь нужным не советуясь с ребенком, отбирать вещи и вам ничего за это не будет. Более того, многие люди даже похвалят за хорошее воспитание.
Конечно есть адекватные семьи, и это радует, но в большинстве стран СНГ ситуация намного печальнее. Что меня удивляет, почему после всего пережитого, простите, дерьма, за постулат выдается априорная ничем не прошибаемая любовь к своим родителям.
Простите, как можно испытывать чувства к человеку который тебя регулярно унижал? С которым нет положительной обратной связи, да банально не о чем говорить? Отдает стокгольмским синдромом. Я не говорю о такой вещи, что даже при сходстве интересов эмоции могут не возникнуть, потому что их нельзя выбрать усилием воли. Уважать помогать можно, но чувства искусственно вызвать нельзя – оно так не работает.
Я отнюдь не демонизирую родителей, я понимаю, что все мы люди, иногда моем повысить голос, какая-то тема может стриггерить, я говорю о постоянном унижении и обесценивании. Например, регулярном крике: «Скотина безмозглая, не можешь есть без кошек». При условии, что ребенок убирает за собой. Нормально отдать в тот кружок который ребенок терпеть не может, бить нормально, кутать, если ребенку жарко, вместо объяснений правил переходить на личности.
Мне кажется достаточно считать ребенка личностью, а не домашним питомцем, говорить с ним, учитывать его мнение, уважать его потребности если они не несут вреда другим, объяснять правила через рот, а не пинками. Все. Вот так просто! А что у нас? Холодные матери! Слишком любящие матери! Как будто все строится исключительно на абстрактной любви, и других членов семьи кроме матери не существует. Гипертрофированные представления о внеземной любви создают настолько же неадекватный спрос, но исключительно в плане эмоций. Можно лупить своего ребенка, или наоборот, постоянно нарушать его границы, только не забудь добавить волшебное слово любовь.
Нет, уважаемые мои, оно так не работает. Я против современного неофрейдизма с культом матерей и такой же гиперответственностью матерей. У ребенка есть базовые потребности, вот как раз их и нужно удовлетворять, но удовлетворять нормально, без криков, оров, с объяснениями, уважая своего ребенка. Потребность в еде, сне, личном пространстве, обучении. Это очень просто, это реально. На него не нужно дышать и молиться контролируя каждый чих, что приведет к усталости, выгоранию и злобе, не нужно ставить его на пьедестал – достаточно относиться к нему как равному, ставя его потребности наравне с вашими. Не выше, не ниже – наравне. Представьте, что вас поселили в общежитие, и вы вынуждены считаться с другими людьми, искать компромисс, обсуждая и проговаривая нюансы – вот так. Конечно делая скидку на возраст, я имею ввиду подробные объяснения вещей, которые вам могут показаться элементарными. Мы разные, и это нормально, ребенок не обязан быть похожим на вас и культивировать ваши ценности, не обязан мыслить похожим образом. Какие-то вещи он может понимать хуже вас, а другие – наоборот. Просто помните, что любые проблемы практически всегда можно решить через объяснения, это гораздо продуктивнее нагнетания негатива, так вы сэкономите нервы и энергию.
В качестве заключения. Нормально не испытывать чувств к родителям, нормально не испытывать чувств к детям, при условии что вы хорошо выполняли свои обязанности. Если вы ребенок, вы не обязаны общаться с людьми только потому что они ваши родители – вы их не выбирали, вас не спрашивали рождаться вам или нет. Других людей можно послать и родителей тоже.
Если вы родитель, учитесь объяснять своему ребенку что можно и что нельзя, желательно на понятном ему языке, уважайте его как личность, как равного, не ставя выше или ниже себя. Не пренебрегая его потребностями, но и не ставя их на первый план. Да, вы не обязаны поддерживать контакт с ребенком после его совершеннолетия, но тогда вы должны дать ему базу, не травмируя его психологически, чтобы он смог нормально учиться и работать. Под базой я подразумеваю необходимые знания для учебы или наличие минимальных средств к существованию для самостоятельной жизни. Это очень просто, все конструктивное всегда просто, и главное оно не вызывает чувства вины и других ненужных эмоциональных реакций. Соблюдая элементарные правила можно сэкономить кучу энергии, и главное, что при таком подходе с очень большой вероятностью вы получите крепкую эмоциональную связь. А если и не получите, вы не будете мучить себя непродуктивными установками и неуместной ответственностью за чужое поведение, которую подразумевает традиционная модель воспитания, ведь свою часть обязанностей вы хорошо выполнили.
Нейроразнообразие 