Источник: jessicaghigliotti.com
Автор: Джессика Джиглиотти
(Предупреждение: Эта тема, о которой я не могу писать без описания своего личного опыта. Из уважения к вашим чувствам, я постараюсь сделать эти описания менее яркими. Но некоторые вещи могут быть понятны только из личных историй. Еще я понимаю, что не все семьи, которые порют своих детей, идут на подобные крайности. Более того, я ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, что большинство к этому не склонно. Но прежде чем написать об этом, пожалуйста, прочтите весь текст. Потому что эта статья применима ко всем формам телесных наказаний, а не только к тем крайностям, которые мне пришлось терпеть)
СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ И ПОРКА.
Наверху, почти у самого потолка, прямо за закрытой дверью было особое место. Безопасное место. Место без эмоций. Место без боли.
Всякий раз, как мама валила меня на кровать и била деревянной ложкой или расческой, я летела вверх, к этому месту. Мне казалось, что я вылетаю из своего тела, и наблюдаю оттуда за тем, как она меня порет. Я ничего не могла сделать, чтобы она прекратила. Она могла творить с моим телом все, что ей заблагорассудится. Поэтому я ждала там, в безопасности. Я возвращалась в свое тело только после того, как она уходила из комнаты.
***
Мне двадцать лет, и я прошу своего парня остановиться. Я бы не хотела делать это до свадьбы. Он ведь соглашался подождать до свадьбы. Теперь я прошу его остановиться. Умоляю остановиться.
Но он не останавливается. И тогда я понимаю, что он не остановится, что я бессильна и что он может делать с моим телом все, что захочет. Я возвращаюсь в безопасное место — то самое, над потолком в доме моей матери.
Ситуация слишком знакома, и мой разум знает, что делать.
Страшно, как много общего между телесными наказаниями и изнасилованием.
Не понимая этого, многие родители непреднамеренно делают своих детей более уязвимыми для изнасилований. Те уроки, которые дети усваивают через телесные наказания — уроки, касающиеся их тел и ценности — в будущем делает их идеальными жертвами насильственных романтических отношений.
Я не хочу сказать, что порка детей является видом сексуального насилия (хотя она может быть видом сексуального насилия, в зависимости от мотивации родителей/опекунов). И, думаю, большинство родителей, которые шлепают своих детей, были бы в ужасе, если бы они узнали, какие у их поведения могут быть глубокие и длительные последствия.
Именно поэтому я об этом и пишу. Для того, чтобы поделиться своим личным опытом, и объяснить, как детские телесные наказания поспособствовали сексуальным злоупотреблениям в будущем.
ЧТО ТАКОЕ ПРИВЫКАНИЕ?
Привыкание формируется за счет отношения, которое начинает восприниматься в качестве нормального. Уничтожает естественную защиту, которая помогает людям понять, если что-то идет не так, и избегать опасной ситуации.
На самом деле, любой человек может стать жертвой изнасилования. Но насильники зачастую очень хорошо умеют выбирать жертв, которые лишены этой внутренней защиты.
Телесные наказания ослабляют чувство личностных границ и телесной неприкосновенности, и поэтому дети, которых пороли, становятся более легкой мишенью для будущих злоупотреблений. После того, как я избавилась от длившихся несколько месяцев отношений, полных сексуального злоупотребления, я начала писать о своем опыте. К моему удивлению, я осознала, что убеждения, которые сделали меня жертвой, сформировались много лет назад… с помощью деревянной ложки.
ВСЕ ДЕЛО В УБЕЖДЕНИЯХ.
У каждого есть свой вид «правды» о себе, о мире и о других. Некоторые из этих убеждений укоренены в нашей личности. Большинство же являются результатами уроков, которые мы сознательно или без сознательно усваиваем на протяжении жизни. Эти убеждения влияют на решения, которые мы принимаем, вне зависимости от правильности или ошибочности этих убеждений.
Дьявол засовывает ложные обвинения глубоко в наши сердца. Принц лжи работает неустанно целыми днями, и поэтому родители должны быть особенно осторожными, чтобы учить своих детей только правде.
Порка должна научить детей правильно себя вести, но чему она учит на самом деле?
Какие уроки дети получают, что они узнают о себе и о мире, когда их бьют?
1) НЕТ ПРАВ НА СОБСТВЕННОЕ ТЕЛО/БЕСПОМОЩНОСТЬ.
Когда детей бьют, они теряют право самостоятельно распоряжаться своим телом. Их «нет» не имеет значения. Их боль не имеет значения. Их страдание не имеет значения.
Кто-то большой и сильный причиняет боль их телу столько времени, сколько ему заблагорассудится. И дети никак не могут этого изменить.
Какое послание, таким образом, получает ребенок? Чему он учится? Тому, что его тело ему не принадлежит.
Человек, который считает, что его «нет» ничего не значит, который смирился с тем, что его право на телесную неприкосновенность постоянно нарушается, привлекает склонных к насилию знакомых так же, как завалявшееся под диваном яблоко привлекает мух.
2) ОБВИНЕНИЕ ЖЕРТВЫ/СТЫД.
— Если бы ты не была таким мерзким ребенком, мне не пришлось бы этого делать, — так кричала на меня мать, когда она меня била. — Ты сама во всем виновата! Ужасный, непослушный ребенок.
— Если бы ты так часто не отгораживалась бы от меня, мне бы не пришлось этого делать, — так говорил мне мой парень много лет спустя. — Ты сама на это напросилась, потому что ты сука.
Когда склонный к насилию партнер постоянно обвиняет вас в своих собственных проступках, у вас есть шанс очень сильно запутаться. Но когда вам всю жизнь внушали, что если вам причиняют боль, то вы являетесь плохой, поверить в ложь гораздо проще, и ложь может засесть гораздо глубже.
Я виновата в том, что происходит. Я заслужила, чтобы мне причиняли боль. Вот что получают плохие детишки.
Тьфу!
3) «ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ».
— Иди сюда, дай я тебя обниму, — говорили мне родители, когда я плакала. – Ты же знаешь, мы шлепаем тебя потому, что любим. Мы хотим, чтобы ты выросла хорошим человеком.
— Иди сюда, дай я тебя обниму, — говорил мне мой парень, когда я плакала. — Спасибо, что позволила мне стать первым. Знаешь, почему мы этим занимались? Потому что я тебя очень люблю.
Когда вы говорите детям, что вы бьете их потому что любите, вы учите их, что боль, страх и нарушение личностных границ должны ассоциироваться с любовью и заботой.
Задумайтесь об этом хотя бы на минуту.
Боль, страх и нарушение границ = любовь. Ужасно, правда?
Знаете… после свадьбы с Метью какое-то время мне казалось, что он меня не любит, потому что он ни разу меня не ударил!
«Побои = Любовь». ТАКИЕ убеждения я точно не хочу навязывать своим детям.
4) «ПОДЧИНЯЙСЯ».
— Хватит сопротивляться. Ты делаешь себе только хуже. Ни один из этих ударов не будет считаться, пока ты не перестанешь драться и вырываться. Это не кончится, пока ты не научишься это принимать. — Вот что мне говорили взрослые, когда меня били.
И знаете что? В такой ситуации вы действительно учитесь не сопротивляться. Подчиняться. Принимать происходящее. Потому что вы знаете, что если вы будете сопротивляться и бороться, все будет только хуже.
Вас учат «сотрудничать». Вы готовы идти на кухню за деревянной ложкой, или на улицу за розгами.
Так вы становитесь соучастником совершаемого над вами насилия.
Потому что отказ от сотрудничества приносит вам больше проблем в долгосрочной перспективе. Если же будете помогать тем, у кого есть власть и кто может сколько угодно причинять вам боль, вам будет не так больно.
Через много лет после того, как я усвоила эту «правду», ее повторил мой парень.
— Помогай мне, и я буду мягок. Если же ты меня ударишь, то пожалеешь об этом!
И мне это показалось нормальным. Я уже привыкла к этой роли. Это было так знакомо.
5) ИНТИМНЫЕ МЕСТА ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ ДЛЯ БОЛИ И УНИЖЕНИЯ.
Порка унизительна. И ребенка бьют по «интимной» части тела. Обычно ребенок во время порки находится в унизительной позе. В некоторых семьях детей даже раздевают. И считается крайне стыдным, если вас шлепают на глазах у других, или если другие могут услышать, как вас шлепают. Стыдно, даже если кто-то просто знает о том, что вас отшлепали. Стыд делает порку постыдным секретом… и учит детей скрывать вещи, которые считаются постыдными. Особенно, если это связано с интимными местами.
И если это связано с болью.
Когда я была маленькой, я хотела, чтобы у меня не было задницы. Потому что тогда родители не могли бы меня шлепать. Тогда бы ничего не болело. Я ненавидела свою задницу изо всех сил. Она приносила мне только боль. Я не понимала, почему частью моего тела является то, что приносит только боль и проблемы.
— Что случилось? Что, болит попка? — поддразнивал меня отец, когда я садилась обедать после продолжительной порки.
Годы спустя мой парень вторил его словам.
— Что такое? — смеялся он. — Что, больно сидеть?
Это был еще один знакомый урок, усвоенный мною с детства. Превратные представления об интимных местах засели настолько глубоко, что я не решалась подвергать их сомнению: «Интимные места нужны только для боли и унижений».
И это — большой секрет. Тссс…
Хм.
Явное насилие над другим человеком, нарушение его прав на телесную неприкосновенность, причинение боли и унизительное обращение с его «интимными местами» не может быть показателем любви, даже если вам кажется, что ваш ребенок «плохой» и что он заслужил такого обращения.
Зато это может быть идеальной почвой для будущего сексуального насилия.
____
На русский язык переведено специально для проекта Нейроразнообразие в России.
Нейроразнообразие 