Вы уверены, что знаете своего ребенка?

Автор: Айман Экфорд

На прошлой неделе мама рассказывала мне о том, как мой младший брат выбирает одежду.
— Он настоящий «конкретный пацан», – сказала она. – Его не заставишь надеть одежду, которую он не хочет носить. Не то, что ты – ты только в старшем возрасте стала сопротивляться, когда тебе что-то давит на горло.

Ее слова меня очень сильно удивили, потому что я точно помню, как я ненавидела прилегающие к горлу шарфы, которые были такими мерзкими и колючими! Я помню, как сильно я старалась не провоцировать конфликт с родителями, но шарфы были настолько гадкими, что я не сдерживалась, и иногда даже пыталась сорвать их с себя. То же самое было с шерстяными свитерами с горлом, с куртками, которые застегиваются до конца – в общем, со всем, что, так или иначе, касается моей шеи.

Когда я сказала об этом маме, она принялась рассказывать мне о новых детских куртках с замками, которые не могут прищемить горло, или о чем-то в этом роде.
Но речь шла совсем не об этом! Потому что мне больше не нравилась не вероятность того, что замок может защемить кусок кожи, а любое соприкосновение ткани с шеей, особенно если это было соприкосновение с неприятной тканью. И я очень ясно давала это понять. Я об этом говорила, и не один раз.

Это был не первый случай, когда один из моих родителей вел себя так, словно совсем меня не знает.
Несмотря на мои активные протесты против любого платного обучения в ВУЗе, потому что «ВУЗ бессмысленный», мама считает, что я мечтала о высшем образовании.
Мой отец думает, что я верю в теории заговора, которые я читала в подростковом возрасте только потому, что они казались мне смешными.
В школьные годы, родители и крестная приписывали мне такие эпитеты как «нежная», «скромная», «домашняя» и даже «романтичная» (последнее – изобретение крестной), несмотря на то, что я не понимала, что такое скромность и романтика до взрослого возраста, и ненавидела как свой дом, так и город, в котором я живу. А за «скромность», чаще всего, принимались мои психические и психологические проблемы.

Этот список можно продолжить. Вероятно, он займет несколько страниц, и по нему можно будет составить образ человека, совершенно непохожего на меня. Человека, в существование которого верят мои родители.

С подобным сталкивались многие люди, которых я знаю лично, и про чей опыт я читала в интернете. Зачастую родители знают своих детей в разы хуже, чем их знают случайные знакомые, несмотря на то, что они проводят с ними в разы больше времени.

Это становится причиной множества конфликтов и недоразумений.

Поэтому, задумайтесь над тем, знаете ли вы своего ребенка? Уверены ли вы, что общаетесь с ним, а не с созданным в собственной голове образом?

Это очень важно, потому что:
1. Только представьте, что все вокруг ожидают от вас несвойственного вам поведения; задаривают вас ненужными вам подарками, требуя благодарности; обесценивают важные для вас вещи и общаются с вами так, будто у вас совершенно другие взгляды. Такое общение будет состоять из одних недоразумений. И вряд ли оно будет простым и приятным.
Если вы аутичный ребенок, ситуация может быть еще хуже, потому что у многих аутичных детей есть проблемы с формулированием мыслей устно и с пониманием социальных ситуаций, и вы можете быть не в состоянии опровергнуть неправильные предположения взрослых.

2. Вы можете не заметить реальных проблем ребенка. И даже создать ему новые проблемы. Например, мой отец списывал мои проблемы с исполнительной дисфункцией и последствия стресса от пребывания в школе на «лень» и «слабоволие», и так отчаянно старался мотивировать меня делать все быстрее, что мне до сих пор сложно расслабиться и избавиться от мыслей, что я что-то не успеваю сделать. Вместо того, чтобы послушать меня и забрать меня со школы, он случайно спровоцировал новую психологическую проблему.

3. Приписывание несуществующих черт и отрицание реального опыта ребенка зачастую приводит к газлайтингу, т.е. к отрицанию опыта. Ориентируясь на образ в своей голове, а не на реальность, вы можете заявить, что каких-то событий, которые помнит ваш ребенок, не было. Или что, наоборот, было то, чего он не помнит. Или что ваш ребенок мог повлиять на что-то, на что он повлиять не мог.
Если ваш ребенок не воспринимает прошлое как нечто реальное, и если ему сложно воссоздать в памяти все свои прошлые ощущения и мысли, он может начать сомневаться в реальности происходящего, в своем восприятии и в своей памяти.
Это может стать причиной серьезных психологических проблем и негативно сказаться на самооценке.
Если же ваш ребенок уверен в своем прошлом настолько же, насколько он уверен в том, что правильно воспринимает настоящее, он решит, что у вас ужасная память, что вы не понимаете, что говорите, или что вы намеренно врете, и вам нельзя доверять. В любом случае, это негативно отразится на ваших отношениях.

4. Вы не сможете договориться с человеком, ничего не зная о его приоритетах и особенностях. Так что нормальное человеческое общение между вами и ребенком не просто будет сложным и опасным – оно будет практически невозможным.

Итак, что вы можете сделать для того, чтобы увидеть своего ребенка таким, какой он есть?

1. Прежде всего – поймите, что образ мышления аутичных людей отличается от образа мышления нейротипиков. Так что читайте больше об аутизме и об опыте других аутичных людей.

2. Прислушивайтесь к тому, что говорит ваш ребенок, и как он сам объясняет те или иные действия. Если ему сложно говорить устно, предложите ему использовать альтернативную коммуникацию.
Обратите внимание на разницу между аутичными и нейротипичными нормами общения.
Ваш ребенок, вероятно, не использует тех намеков, которые использовали бы вы. Скорее всего, он более прямолинеен.
Так что просто верьте ему. «Да» – значит «да», а «нет» – значит «нет».

3. Вероятно, на вашего ребенка меньше влияет общественное мнение, мода и понятия вроде «престижа» и «крутизны».
Ориентируйтесь на слова ребенка о том, что ему нравится, и на его выбор (например, на то, какие фильмы и книги он выбирает, и какую одежду он ненавидит), а не на то, чем обычно интересуются, и что обычно любят дети его возраста.

4. Вероятно, навыки вашего ребенка неравномерны. Например, он может решать сложнейшие задачи по физике, но при этом не понимать, как убрать посуду со стола.
Он может рассказывать страницы книги наизусть, или часами болтать на интересующую его тему, но может не понимать, как пересказать маленький школьный текст.
Он может хорошо понимать политические интриги, но не понимать простейшую любовную сюжетную линию из популярной комедии.
Ориентируйтесь на навыки ребенка, а не на то, какими навыками должны обладать дети в его возрасте, или какими навыками обычно обладают те, кто может делать определенные вещи, которые может делать ваш ребенок.

ПРОДОЛЖЕНИЕ НА САЙТЕ АУТИЧНЫЙ РЕБЕНОК.