Элли Грейс: «Родительство, анскулинг и контроль»

Источник: Respectfully connected

Часто нормальными, эффективными и полезными считаются именно те способы обучения и методы воспитания детей, которые основаны на контроле. Я приверженец мягкого воспитания и домашнего обучения с упором на личностные особенности ребенка (т.е. анскулинга), так что я отвергла большинство подобных методов.

Ансулинг и родительство, основанное на уважительном отношении к ребенку, в принципе противоречат идеям контроля. И, прежде всего, надо разобраться в барьерах, которые мы воздвигли, чтобы держать под контролем самих себя. То, что мы сделали для себя, позже мы должны будем сделать и для других. Для начала надо переосмыслить те наши убеждения, которые мы прежде просто повторяли, не задумываясь над их смыслом, обратить внимание на новые идеи, на другие способы существования, на другой образ жизни.

В магазине или на прогулке, я не считаю нужным подходить к другим людям и комментировать их работу (или ее отсутствие), их одежду, их прически, их татуировки, то, сколько у них детей или еще что-то, что является их личным делом и не касается ни меня, ни кого-либо еще. Я  не вижу в этом смысла. Я не считаю, что у меня есть право лезть в чужую жизнь. Мы можем проявлять взаимный интерес к делам друг друга, меня может интересовать что-то из чужой жизни и у меня могут возникнуть кое-какие идеи касательно их положения. Но я не стану принимать решения за другого человека. Точно также другие люди не могут принимать решения за меня; я не воспринимаю чужое мнение как истину в последней инстанции.

Когда я общаюсь со своими детьми, я пользуюсь теми же принципами. Их решения и их жизнь – это часть их истории. Их, а не моей. И я не собираюсь воспринимать их решения так, будто они определяют не их, а мою жизнь. Некоторые вещи из их жизни (например, те, что касаются моих потребностей) касаются непосредственно меня, но многое не имеет ко мне никакого отношения.

Если они хотят носить определенную прическу, это меня не касается. Если они выбирают определенную одежду, это меня не касается. Если они расстроены из-за чего-то что кажется мне ерундой, то, опять же, они имеют на это полное право, потому что это их жизнь! То, чем они интересуются и чем не интересуются – это не определяет мою жизнь. Их учеба, их способы обучения и то, что именно и когда именно они хотят изучать – все это часть их собственного пути.

Мне кажется, что во всех уголках мира многие родители воспринимают решения, эмоции, игры, личные предпочтения и учебу своих детей так, будто бы это определяет их жизнь, а не жизнь их детей. Именно поэтому они так сильно стремятся контролировать своих детей. Думаю, многие из нас воспринимают некоторые вещи как нечто очень личное; те вещи, которые на самом деле касаются наших детей, а не нас. И после того, как у нас формируется подобные отношения, эти вещи действительно становятся нашими проблемами – и ценою этого становимся мы сами, наши дети, наши отношения с детьми.

Не думаю, что у меня есть право контролировать то, как мои дети играют, с чем они играют, как они общаются, какую одежду носят, что они делают со своими прическами,  производят ли они на других взрослых впечатление «послушных» и «приличных» детей. Если, конечно, этим они никак не нарушают права других людей и никому не мешают.
Их жизнь, их ежедневные решения прежде всего касаются их самих. На это не влияет то, поступила бы я на их месте точно также, выставляют ли эти решения меня в хорошем свете, соответствуют ли они моим социальным ожиданиям о моих детях и помогают ли они мне вписываться в тот социальный слой, частью которого я являюсь или к которому я хочу принадлежать.

Когда люди просят меня помочь им с пониманием анскулинга и ненасильственного воспитания, чаще всего, они оказываются не готовыми отказаться от прежних убеждений. Они пытаются осуществлять контроль другими методами или ищут оправдания для этого контроля.

С оправданиями я не очень-то могу им помочь. Потому что если кто-то ищет оправдания для родительского контроля, он, вероятнее всего найдет их и без меня. Практически всюду можно найти утверждения о том, что дети нуждаются в жестком контроле «ради их собственного блага».

Зато я могу поделиться своим опытом, если люди действительно хотят лучше понять, как учить детей дома или как изменить свою родительскую стратегию.

Вот мои принципы: Это не обо мне. Я не считаю, что я могу контролировать то, какую одежку хотят носить мои дети точно так же, как я считаю, что не имею права контролировать то, какую одежду носят мои знакомые. Я не считаю, что у меня есть право контролировать то, какая прическа у моих детей или как-то ее изменять, точно так же, как я не думаю, что имею право менять чью-либо прическу. Я не контролирую эмоции своих детей, точно так же как я не контролирую эмоции любого другого человека.

В конечном счете, я не считаю, что имею право распоряжаться жизнью своих детей. Я уважаю своих детей точно так же, как я уважаю любого другого человека, любого другого взрослого, друга или любимого. И поэтому я не думаю, что я могу их контролировать просто потому, что я чего-то боюсь или в чем-то неуверенна.

Прежде всего, надо перестать думать, что у вас есть право управлять детьми ради своих личных интересов; этот принцип просто понять. И после того как вы поймете, что жизнь ваших детей принадлежит им, а не вам – после этого важно понят, что на самом деле это и ваша жизнь тоже! В том смысле, что мы должны бороться с тем, что мешает жить нашим детям.

Чтобы начать относится к свои детям как к равным, надо понять это в ретроспективе, прежде признав право детей на то, что они могут распоряжаться своей жизнью и самостоятельно принимать решения. Прежде чем я поняла, что я не даю своим детям учится, играть и жить так, как они хотят я несколько лет следила за своими мыслями. Когда я только начала задумываться об анскулинге и о воспитании, основанном на уважении, я ловила себя на том, что постоянно стараюсь устроить жизнь детей так, чтобы самой чувствовать себя увереннее (основываясь на моих укоренившихся предрассудках).

Но время шло, и я стала все лучше понимать философию, на которой основано уважительное родительство и свободное домашнее обучение. И моя уверенность в том, что я имею право контролировать жизнь другого человека, сильно пошатнулась.

Общество еще больше ожидает, что мы будем контролировать жизнь своих аутичных детей, и относится к этому контролю с еще большим пониманием. Существует множество способов ущемления свободы и автономии аутичных детей, которые многие считают не только нормальными, а и необходимыми. Так происходит из-за господствующих эйблистских представлений об аутизме, из-за популярного мнения, что аутичные дети должны стать «неотличимыми» от сверстников. Особенно такие убеждения сильны в радикальных и консервативных кругах, которые являются крайне эйблистскими.

Если мы действительно отвергли идею о том, что мы как родители имеем право контролировать жизнь аутичных детей, то этот подход не должен меняться от того что наши дети аутисты или что у них другое нейроотличие. Нельзя говорить об уважительном отношении к детям как о красивой теории, а потом возвращаться к старому подходу из-за нейроотличий ребенка. Если мы поступаем подобным образом, вне зависимости от причин, если мы считаем, что инвалидность уменьшает значение права на уважение, то наши взгляды глубоко эйблистские. Это очень серьезная проблема и мы должны решить ее, чтобы оказывать детям должное уважение. Аутичные дети, как и любые другие, имеют то же право на свободу, личную жизнь и личные предпочтения.

Я бы хотела увидеть комментарии к данному посту на нашей странице на  Facebook   или в нашем блоге. Было бы интересно узнать о том, почему вы решили выбрать родительство основанное на уважении к ребенку, или о том, какой путь к нему вам довелось пройти. Как вы работали над собой, над своим эйблизмом и над своими предубеждениями по поводу контроля и воспитания, как вы боритесь с желанием возобновить контроль?